Hoy, después de haber pasado por miles de sentimientos opto por el sufrir, me afirmo una masoquista, una suicida.
Cuantas veces me ilusioné y desilusioné?
Cuantas veces ame?
Cuantas veces llore después de amar?
Cuantas veces extrañe?
Cuantas veces el fucking amor me hiso sufrir?
Ni hablemos de todas las que dije que ya no me iba a enamorar más, que solo iba a esperar a un amor improvisado sin previas expectativas para no tener que sufrir más las consecuencias!
Pero cuando al fin me sentía libreeee y feliz, otra vez el amor llego a mí. Si, lo peor es que sucedió de la forma más improvisada del mundo; hasta hoy vi la posibilidad de algo nuevo con muuucha luz, pero ya entran las putas dudas en el medio de los dos. CINCO DÍAS BASTAN PARA AMAR COMO UNA LOCA? no, pero como ya les dije soy una suicida, siempre camino al muere.
Él es perfecto para mi, y es simple y tiene miles de cosas para darme, miles de sorpresas, miles “te amo”, miles de cosas suyas y lo mejor de todo: me saca de un amor con poca esperanza y me mete en su mundo lleno de paz, dispuesto a abrirme los ojos y mostrarme la claridad de una forma cálida y llena de su serenidad. Lo necesito, quiero que me rapte por un día para él solito, quiero que me enseñe a dejarme querer, quiero eso que él tiene y yo siempre busque, lo quiero a él. Pero después de adentrarme en su mundo, hoy me sentí extraña, siempre fue algo más, algo... Como que me hacía sentir una loca, una linda, bien segura, bien yo; tranquila o exaltada para él estaba perfecta, porque me ama; pero hoy lo sentí taaan distante, sus palabras volaban lejos de la realidad y su cabeza también, sentí que por una muy extraña razón luego de sujetarme fuerte, bruscamente me soltó y me dejo caer sola al vacio. Yo tan solo lo espero, cada uno con sus tiempos y sus días no?
Somos tan locos, tan lindos, tan perfectos imperfectos hablando juntos; tenemos luz, tenemos brillo, tenemos lo necesario y sin embargo siento que me deja sola en este viaje y cada vez se va alejando y alejaaaando más y yo lo quiero acá conmigo, igual que ayer. Yo puedo ser suya el tiempo que me necesite, pero que vuelva; que vuelva por el mismo camino por el cual llego a mí, lo quiero igual de dulce que ayer, lo NECECITO igual de dulce y loco.
Amar o sufrir? Lo dejo marchar, cierro la puerta y espero encerrada a que se abra otra y aparezca alguien nuevo, o me juego por él?
Creo que estoy tan fascinada con su forma de ser que se me hace casi imposible encerrarme a esperar que entre alguien nuevo; además, si siempre fui masoquista puedo serlo por última vez con él, mi perfecto imperfecto.
Qué cosa loca el amor, creo que soy capaz de recibirlo hasta desesperar y terminar cuerda.
Yo a él lo espero, si mañana me muero es porque me mato con un “te amo” de esos que me vuelven loca (que espero sepa que cada palabra suya para mi es bien sincera)